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超幽默搞笑段子有哪些

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  让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的超幽默搞笑段子,欢迎观看!

  超幽默搞笑段子***热门篇***

  1.我姐和我姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,相亲的时候跟我姐说:“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱也可以挣,部队里这种情况我也理解,就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”*** @五行属二***

  2.有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧!”他看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”***@白腹美***

  3.我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗? 学生:伏尔加河上的纤夫。 学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗? 我:…… 学生:伏尔加河上纤夫的爱。

  4.一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看三个婴儿,郑重的地对护士说:“我要中间的这个。”

  5.一哥们刚买了辆二手BMW,成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩,选了一家中等的酒店,停在门口,看到一美女,故意把门关得很用力。美女转了过来,眼中丝丝惊讶,哥们以为***成功准备上前搭讪,谁知美女转身对一保时捷大喊:老公快看,你转手的宝马诶……

  6.看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:***,你要加几个鸡蛋?不远处回答:俩。。。

  7.小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台galaxy S一台iphone 这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。***@触手蜀黍***

  8.头条新闻:中国航海家钓鱼岛海域投放红旗,胜利返回???一位网友的妙:你把内裤扔到女神床下,就认为自己睡了她?

  9.老公很诚实,抵死不承认我是他心中的女神。以心换心,我决定以诚相待??家务事全归他做,懒是我最真实一面。

  10.旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对你老婆会这样吗?***@沈彬的电线杆子***

  超幽默搞笑段子***经典篇***

  1.一次公司年会做填字游戏,有一题是成语填空:五******四******。大家把答案写好投进纸箱,经理边抽边看。大部分人填五湖四海,填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条,突然大怒道:谁的数学这么好!填的五八四十!

  2.女生宿舍,A:“好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神……” B:“ 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚”

  3.今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。 妹子来了句:没事,准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。

  4.媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”

  5.我爹是个居家好男人,家务劳动量一直比老妈大的多的多的多,就在刚才,我说,爸,英国小王子出生第二天他妈妈就去*嗔艘孟裰泄硕枷不蹲伦樱下枋遣皇亲税肽?然后,我爸冒着生命危险来了一句“她啊,坐到现在”……

  6.狗熊去餐厅找吃的,然后就把垃圾箱搬走了…

  7.老公单名一个“超”字,一天我问婆婆,起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆:“不是,是因为他是超生的!”

  8.高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副*淌遥咳朔⒁徽牛蟠蠹壹亲∽约旱呐啤4哟酥笏刻焐峡味即拍歉迸疲诮蔡ㄉ媳呦磁票呱峡!时不时丢出两张牌淡淡道:“方块花J上来做题。”

  9.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上,*迥锟次夷信笥焰凳斓亩紫赂蚁担锌亩晕宜担骸跋氲蹦晡依瞎蚁盗艘淮涡盐腋卸囊痛鹩λ耍峁较衷冢***老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”

  10.一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到,问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!

  超幽默搞笑段子***精选篇***

  1.脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下。。。再吃一块。

  2.早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!

  3.“我发现,不管什么加个“大”字都很霸气,比如我大中国,我大铁岭,我大处女座,我大城 管,我大老婆……什么加个“小”字也都很情调,譬如我小日子,我喝小酒,我小情调,我小老婆……" "真的吗?那小弟 弟呢?”

  4.在繁华的市中心,过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我给了他两块钱,他还是跟我比划,我没办法只能跟她比划。来他含着泪水无奈的走了,旁边人问我:“朋友,你刚才跟他说什么了?”我说:“我啥也没说,我就给他唱了一首小虎队的《爱》”

  5.就在刚才,我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我”,“你怎么这么懒” “你又不娶我” ,“你丫有病吧” “你又不娶我” ,“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”

  6.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害,蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔,你蠢啊肯定是责备。但***和***就正好反过来,前者笨而沉默,后者洋洋自得,孔子曰:没有一个***不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。

  7.“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“??可惜密码只对另一个人开放。”

  8.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。***@银教授***

  9.“听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以*迥闶且欢ú换岣一灰黄苛耸敲?”“是”***@一蚊丁***

  神人解释英文和日文的区别: 当你被一个男的强吻时,你说一句stop他也许会停下来, 但是你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单了。。。



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